Entenda essa…

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar:

Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai era viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moravam uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, que casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

  Essa é uma história real.

  O casamento se deu em São Paulo, com um funcionário da Walita, e foi até notícia de jornal.

  Era um casamento com cerca de 300 convidados.

  Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular…

  Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele.
  Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape de baixo das cadeiras…

  E assim foi!

  Todo mundo com aquela cara de ‘que coisa original’, que ‘bonitinho’ etc, até que abriram o envelope,dentro do qual estavam duas fotografias em 20×30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva…

  Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas…

  O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse:
  -Curtam a festa, é de vocês .

  Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata.

  Teve o casamento anulado dois dias depois…

  Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não; deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA:

  Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (é que o pai da noiva,um militar aposentado provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma).

  Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram
(se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).

Deu fim à reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.


Fonte: Por e-mail

Tenho acompanhado um ótimo site no estilo HowStuffWorks, o Live Science.

Lá anda ocorrendo uma série de posts sobre os pros, os contras, os debates, mitos e fatos relacionados ao uso de energia alternativa.

O site está em inglês mas vale o esforço de traduzí-lo, caso não fale esse idioma, só para ter acesso a todo este interessante conteúdo que só lhe pode enriquecer.

Seguem os links de todos os posts das idéias alternativas para a geração de energia:

Biodiesel,
Clean Coal,
Electric Cars,
Ethanol,
Geothermal Energy,
Hybrid Vehicles,
Hydrogen Vehicles,
Nuclear Power,
Ocean Thermal Energy Conversion,
Power from Flowing Water & Waves,
Solar Energy at Home, Solar Farms,
Wind Power at Home,
Wind Farms.

Como uma boa negociação pode lhe render bons resultados…

PAI – escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO – Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI – Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO – Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI – Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES – Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI – Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES – Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI – Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI – Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL – Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

“Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic… “

01 – “Atire se for homem!”

02 – “Atravessa correndo que dá.”

03 – “Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda”

04 – “Fica tranqüilo que este alicate é isolado”

05 – “Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão”

06 – “Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corinthiano como vocês”

07 – “Adoro essas ruas pois são super tranqüilas”

08 – “Tem certeza que não tem perigo?”

09 – “Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas”

10 – “Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo”

11 – “Confie em mim”

12 – “Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência”

13 – “Capacete? Imagina, tá calor”

14 – “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer”

15 – “Deixa comigo”

16 – “Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”

17 – “Você é grande mas não é dois!”

18 – “Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você”

19 – “Vamos lá que não tem erro”

20 – “Seja o que Deus quiser”

21 – “Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho”

22 – “JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo………….”

Gostei do que li e recomendo a todos que também aumentem os seus conhecimentos!

No HowStuffWorks existe uma bem-feita e detalhada explicação sobre o surgimento, funcionamento e aperfeiçoando da TV a cabo.

Um pouco mais de cultura não faz mal a ninguém!

1. Campeão, o tenista Gustavo Kuerten presenteou-o com uma raquete e nunca mais foi o mesmo.

2. O boxeador Popó jamais venceu uma luta importante após presentear o petista com seu par de luvas.

3. O mega-star Lenny Kravitz até sumiu do show-business após presentear o petista com sua guitarra famosa.

4. O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, foi ao Palácio do Planalto levar uma camisa do time, às vésperas da decisão da Copa do Brasil, em 2007, e na final aconteceu o que parecia impossível: perdeu o título para o Figueirense, em pleno Maracanã, com dois gols roubados pela bandeirinha, petista do grupo do Zé Dirceu .

5. O Corinthians caiu para a segundona, logo depois do petista ser homenageado pela diretoria do clube com uma camisa 10 e seu nome grafado.

6. Antes de partir para a última Copa do Mundo, Roberto Carlos foi o único jogador a visitar Lulla, levando para ele uma camisa da Seleção autografada pelos craques. O lateral-esquerdo ajeitava o meião quando Thierry Henry, nas suas costas, fez o gol francês que tirou o Brasil da final.

7. Após uma campanha espetacular na Copa Libertadores da América, o time do Fluminense recebeu a visita de Lula, antes da final com a LDU. O petista até posou para fotos exibindo a camisa do time. No jogo, em pleno Maracanã, o Flu perdeu três pênaltis e o título.

8. A antes imbatível seleção masculina de vôlei esteve com o petista. Perdeu os dois jogos seguintes diante da torcida brasileira, e o título da Liga Mundial.

9. Lula, a caminho de Pequim, levando a sua ‘bênção’ para o maior favorito brasileiro nos Jogos Olímpicos, Diego Hypólito. Deu no que deu..

Se um dia você encontrar com ele, saia correndo… não pegue na mão dele de jeito nenhum…

By: Barbara Soares, via e-mail.

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente

7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas

13. Se você nunca bebeu, vai beber

14. Se você nunca fumou, vai fumar

15. Se você nunca transou, vai transar

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas

18. Psicologia é, na verdade, biologia

19. Biologia é, na verdade química

20. Química é, na verdade física

21. Física é na verdade matemática

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá

26. Não verá a hora de terminar a faculdade

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida

1. Eu sou virgem.
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida).

2. Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?
(Bob Marley)

3. Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)

4. Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino.
(Maguila)

5. Depois da derrota o pior resultado é o empate.
(Galvão Bueno)

6. Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.
(Galvão Bueno)

7. Adoro Beethoven, especialmente os seus poemas.
(Ringo Star)

8. Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)

9. Quem é o dono do Clube Atlético Mineiro?
(Vinícius Jorge Vasconcelos)

10. Começa com a letra “I”, de Iscola?
(Carla Perez)

11. Meu hobby? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.
(Carla Perez)

12. Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.
(Carla Perez)

13. Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!
(Carla Perez)

14. A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.
(Tiazinha)

15. Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

16. Impressionante como as coisas caem do céu para mim.
(Suzana Werner)

17. Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo.
(Uma socelaite “emergente” carioca, sobre o Brasil.)

18. Minha vida deu um giro de 360 graus!!!
(Adriane Galisteu)

19. Isso é coisa de via**.
(Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem
sobre um bailarino brasileiro)

20. O México jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3×2)

21. As ruas da Filadelfia são seguras, são as pessoas que as fazem perigosas.
(Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)

22. A Internet é um grande caminho para se conectar a rede.
(Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA)

23. Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho,
isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)

24. A perda das vidas será irreversível.
(Dan Quayle, ex-Vice-Presidente dos EUA)

25. Metade deste jogo é noventa por cento mental.
(Danny Ozark, técnico de futebol americano).

26. Olha só que lindo, a Torcida Palmeirense homenageando o seu time.
(Galvão Bueno, na Final da Libertadores do Ano passado,
enquanto a torcida gritava “Filho da P#$%, Filho da P@#$” para o Juiz)

27. Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade.
(Carla Perez)

28. Fala de onde? Blumenau….. Oba! Mais um gaúcho….
(Carla Perez)

29. Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romario, reclamando de um passe longo)

30. A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)

31. No México que é bom. Lá a gente recebe SEMANALMENTE, de 15
em 15 dias.
(Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos)

32. Quando o jogo esta à mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio e da
Seleção Brasileira)

33. Clássico é clássico e vice-versa…
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio e da
Seleção Brasileira)

34. O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a
decisão correta: deu um passo a frente.
(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal)

35. A moto eu vou vender e o radio eu vou dar pra minha tia.
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um
repórter que iria fazer com o Motoradio que ganhou como prêmio por ter
sido eleito o melhor jogador da partida)

36. Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho
aquático e gramático.
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

37. O difícil como vocês sabem, não é fácil.
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

38. Eu disconcordo com o que você disse.
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista a Radio
Record)

39 – A CAMPEÃ DE TODAS!!!

Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano,
quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Por** Jamir, este cara é muito rico mesmo, olhe a casa dele.
- Você não conhece? Este é o Abilio Diniz, dono do Pão de
Açúcar.
Então o Fábio Baiano arremata:
- Não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro.